和回避型戀人怎么相處？怎么才能讓回避型更愿意去做？

　　只要和回避型戀人相處過(guò)的人，大概都能懂那種痛，只要一遇到問(wèn)題她就回避了，想要溝通卻找不到人，想要發(fā)泄卻是一拳打在棉花上...為此讓很多人苦不可言。所以和回避型戀人怎么相處是迫切要解決的問(wèn)題了。

　　回避的行動(dòng)力不夠，往往是：

　　1、主動(dòng)性不夠。

　　2、有畏難情緒，怕做不好(被否定)。

　　如何增加主動(dòng)性?

　　越是焦慮型依戀，在對(duì)方回應(yīng)不夠積極時(shí)，越抑制不住一種想要改變對(duì)方狀態(tài)的沖動(dòng)?？赡苁沁瓦捅迫说膯?wèn)話(huà)，“你為啥不回我?我很傷心哪!”

　　也可能是先入為主的判斷，“你不喜歡我了吧!”

　　也可能是，站在自己角度的一個(gè)建議“我覺(jué)得你還是去做銷(xiāo)售掙得多!”

　　其實(shí)，這些語(yǔ)言都是你的想法/感受，并非出自回避的內(nèi)心。

　　也就是說(shuō)她本身有想法，沒(méi)有表達(dá)的環(huán)境，怕被拒絕被否定。

　　如果你給出引導(dǎo)：

　　“你是不是在工作/打游戲沒(méi)空聊呀?”

　　“你覺(jué)得換銷(xiāo)售的工作好不好呢?”

　　那么她大概率會(huì)告訴你她的真實(shí)想法。

　　走在路上你問(wèn)她，“你包里裝的什么啊?”

　　她可能不說(shuō)(心中打鼓：你問(wèn)這個(gè)想干嘛?)

　　就好比路人問(wèn)“你包里裝什么”你不想說(shuō)。同樣因?yàn)榉烙睦?邊界感。

　　你可能覺(jué)得不可思議，我們都談戀愛(ài)了，還不能問(wèn)嗎?

　　回避可以喜歡你，但是并不代表完全信任(你不會(huì)傷害她/圖她條件還是真的喜歡?)，防御心理存在與關(guān)系開(kāi)始的很長(zhǎng)一段時(shí)間。

　　但是只要換個(gè)問(wèn)法：

　　“你的包好沉，裝的是書(shū)吧?”

　　“重不重呀?我?guī)湍闾嵋粫?huì)吧?裝的啥好東西?”

　　你目的性明確，表達(dá)的只是關(guān)心/好奇心，那么她內(nèi)心可控范圍變大了，有安全感自然不用防御了，也會(huì)正?；貞?yīng)。

　　比如，路人大媽問(wèn)，你的油條在哪買(mǎi)的啊，你知道她的目的性(不會(huì)傷害)，那么自然也不用防備。

　　畏難情緒/害怕自己做不好被否定

　　她怕什么就先打消她的顧慮：

　　“你可以和我聊聊你的想法，我覺(jué)得你想問(wèn)題很理性?！?/p>

　　“我想聽(tīng)聽(tīng)你給出的不同看法!”

　　可以具體化，降低行動(dòng)難度：

　　“我想帶你見(jiàn)我的朋友，如果你不喜歡吵鬧，我們可以約他們一起去滑雪，各玩各的?！?/p>

　　“如果晚上要加班沒(méi)時(shí)間，那某個(gè)中午我們可以一起吃飯?！?/p>

　　正向反饋可以逐漸弱化羞恥感：

　　“這一點(diǎn)與我想的一模一樣!”

　　“謝謝你理解我!”

　　“這樣太好了!”

　　“好主意!”

　　而避免出現(xiàn)負(fù)面回應(yīng)：

　　“你總是這樣!”

　　“沒(méi)意思?！?/p>

　　“你一點(diǎn)不在乎我的想法?！?/p>

　　“你到底能不能做到?”

　　負(fù)面消極的內(nèi)容，傳遞了傷害/控制/勉強(qiáng)/質(zhì)疑，回避型依戀回避的就是這類(lèi)不好的感受，換句話(huà)說(shuō)，安全型長(zhǎng)期在這個(gè)語(yǔ)言環(huán)境也會(huì)產(chǎn)生回避情緒。

　　表達(dá)感受，一定要有方法，要能解決問(wèn)題，不然不如不說(shuō)。

　　而在聊天中植入正面的內(nèi)在指令會(huì)不斷釋放積極的能量，簡(jiǎn)單的重復(fù)積累到一定程度，可以爆發(fā)出驚人的力量。你學(xué)會(huì)了嗎?